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HUMOUR

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Pourquoi essayer de faire la preuve de l'existence de Dieu ? N'est-il pas capable de la faire lui même ?
Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie : - Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit: " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. " Le deuxième dit: " Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. " Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. " Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on? " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: Oh, mon Dieu! "
- Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ? Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes...
- La différence entre une LADA et les témoins de Jéhovah? Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles ? Aucun: ils vont par deux, mais on ne les laisse pas rentrer.
Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?"
Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de tiberiade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jésus, t'es con, tu devrais te baigner elle vachement bonne.."
Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ? 1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère. 2- Il était persuadé que sa mère était vierge. 3- Sa mère le prenait pour Dieu.
Pourquoi les religieuses ont toujours une savonnette sur elle ? - Pour l' Avé-Maria
Un vieux curé rentre au presbytère à vélo. Dans la dernière descente qui mène au village, ses freins lâchent. Il réussi à passer le premier virage sans tomber, mais le prochain virage, qui s' approche à toute vitesse, s' avère fatidique. Fouillant désespérément dans ses poches tout en priant Dieu, il en sort une poudre magique qu'il jette devant le vélo. Et le vélo s'arrête évitant au prêtre de finir dans le fossé. Il s' agenouille alors et remercie l' homme qui à inventé la poudre à récurer ( arrêt curé).
C'est un prêtre, un pasteur et un rabin qui se rencontre. Ils discutent donc de la répartition de la quête. Le prêtre dit aux deux autres : -Je trace un trait par terre, je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, le reste est pour moi. Le pasteur réplique : -Moi, c'est pareil, mais je ne trace pas un trait. Moi, je trace un petit cercle. Je jette l'argent; ce qui tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi. Et le rabin enchérit : -Comme moi. Mais je ne trace rien par terre. Je jette l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend et ce qui retombe est pour moi.
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande: - Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ? - Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge. - Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ? - Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit : - Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...
Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit : - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit : - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit : - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement demolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes pretre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." Le pretre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu." Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellene bouteille de vin d'Israel est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et celebrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au pretre. Le pretre est d'accord et en boit quelques grosses gorgees (l'emotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au pretre. Le pretre demande : "Vous n'en buvez pas ?" Le rabin repond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."
Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils. - "Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : - "Bonjour Excellence". - "Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : - "Bonjour Monseigneur". - "Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit : - "Bonjour Eminence". La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire: - "Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"
Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Emus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit : Noah : aller, viens, on s'en va Khaled : Attends, toi t'as été signé, pas moi Noah : Mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit : Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index a droite) et casse-toi (index a gauche)
La dame : "Monsieur le Curé, j'ai fait un gros péché..." Le curé : "Eh bien, ma fille, je vous écoute, n'ayez pas peur de tout me dire." La dame : "Eh bien Monsieur le Cure, j'ai fait l'amour avec mon mari." Le cure : "Euh, ma foi, ca me parait assez normal. Il n'y a pas de péché là-dedans..." La dame : "Ben oui, d'accord, mais ca s'est passe d'une manière un peu spéciale. J'étais penchée sur le surgélateur pour prendre une boite de légumes surgelés, et mon mari s'est approche par derrière. Il n'a pas pu résister, il m'a soulevé la jupe et..." Le cure : "Evidemment, ce n'est pas très élégant. Mais enfin, c'est votre mari. Si vous étiez d'accord, je ne vois pas la grand péché." La dame : "C'est vrai, Monsieur le curé ? Je n'ai pas commis de grand péché? Je peux continuer à aller à l'église ?" Le cure, souriant: "Mais bien sur, ma fille, il n'y a pas de problèmes!" La dame : "Je peux continuer à aller à la communion ?" Le cure, riant : "Mais bien sur, pourquoi pas ?" La dame : "Ah, merci monsieur le curé; vous êtes plus tolérant qu'on ne le pense : l'église a fait pas mal de progrès depuis quelques années. Parce que ... au magasin Auchan ou ca s'est passe, la direction ne veut plus nous voir..."
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains. "- Que faites-vous avec ça" demande le touriste "- je vends des crânes" répond l'irlandais "- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste "- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!" "- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme." "- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste "- Bien sûr!" "- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes. "- Alors quoi de neuf?" demande le touriste "- Oh, je vends des crânes." "- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste "- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!" "- Vraiment ? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme." "- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste "- Exactement!" "- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick" répond le touriste "Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"
C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole : "Mes frères, voici 10 jours que je mûriscette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..." Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe... Et là un des 9 gars dans l'assistance dit : - Mon Père NON attendez ! et il ajoute... - Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités : - Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur" Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient à faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande : "Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe ?" Le golfeur répond : "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf". Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faîtes l'amour très souvent ?". Le golfeur répond : " Oh, une ou deux fois par mois je pense.". Alors le génie est étonné et lui dit : " Je ne trouve pas cela formidable...". Le golfeur répond : "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."
Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements. - Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel ! - Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe. - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête ! Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes. - Calmez-vous ma fille, j'ai fait v�u de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit : - Jésus mais que dois-je faire ? Et là Jésus sur sa croix : - MAIS DETACHE MOI, DETACHE MOI !!!!!!
Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit : - Mon Dieu, bénissez ma nourriture.
Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ? Le ROMPIT car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!
Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit : - Combien vous dois-je ? - ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme. Le mari réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé : - Tenez. Le curé regarde la femme , puis dit au marié : - Voilà votre monnaie...
Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape. Il arrive à 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. A 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs): "Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!"
C'est une vielle femme qui est dure de l'oreille. Elle décide d'aller à l'église. Comme elle est sourde elle décide donc de s'assoir devant. Le curé commence son discours...bla...bla...bla... Puis commence à parler des femmes qui trompent leurs maris : - Toutes les femmes qui on trompées leurs maris... qu'elles viennent devant pour nous en parler... notre petite vielle n'avait rien compris ! Et demande au jeune homme assis à côté d'elle. " Qu'est ce qu'il à dit ? " - Ah... eh...ben tous ceux qui veuillent des hosties qu'ils aillent devant. Donc elle se lève et s'avance . Le curé bien étonné lui dit : - Vous madame, si vielle, vous avez trompé votre maris ? - Je suis peut être vielle... Mais j'peut encore en sucer !!!
Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête. Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant. Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute : "Mettez chacun 20 francs lors de la quête" A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné. Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable. Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un "Chier!" Ca lui a pris une semaine pour tout nettoyer.
Ca se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. "Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey. "Et vous?" Demande le pasteur à l'imam. "Comment?!" S'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!" A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit "Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"
Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?" Dieu : - Pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?" Dieu : - "et bien, un dollar " Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?" Dieu : pas de problème ..Juste une seconde !
Deux bonnes soeurs en 2CV tombent en panne d'essence. Elles marchent jusqu'à la pompe à essence. Le pompiste est désolé : - Tout ce que j'ai comme récipient est ce vieux pot de chambre. Elles retournent à la voiture et commencent à verser l'essence, quand un passant s'arrête : - Mes soeurs ! Si seulement je pouvais avoir votre foi !
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne s�ur à la porte de cette propriété : La s�ur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils ? Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment) : - Oups ! Je suis désolé ma S�ur ! La s�ur : - Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre... votre machin... Le camionneur (abasourdi) : -HEIN ! Vous plaisantez j'espère ma s�ur ?!! La s�ur : - Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable... Le camionneur (en baissant sa braguette) : - Ainsi soit-il... La s�ur : Mon Dieu et... euh... je peux toucher ? Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé) : Eh bien... au point où on en est... allez-y ma s�ur... La S�ur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant : IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents. -"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires ?" -"Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 F leur corps pour le sexe." -"300 F!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs" Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte" Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde: - J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (Hot dog) - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants Plus tard, les deux s�urs remarquent justement un vendeur de hot dogs... - Deux hot dogs demandent-elles Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: - Quelle partie du chien avez-vous eu?
Au petit séminaire, S�ur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands: La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" . S�ur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????" "Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. S�ur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"
C'est un couvent ou il y a 100 s�urs et une mère supérieure( MS ). Un matin la mère supérieure convoque toutes les s�urs dans la cours : MS : Mes s�urs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent. 99 s�urs : Oooooh... 1 s�ur : Eh, eh, eh... MS : Et ce n'était sans doute pas la 1ere fois. 99 s�urs: Oooooh... 1 s�ur : Eh, eh, eh... MS : Il est entre dans une des chambres. 99 s�urs : Oooooh... 1 s�ur : Eh, eh, eh... MS : J'ai retrouve un préservatif usage 99 s�urs : Oooooh... 1 s�ur : Eh, eh, eh... MS : Et ce préservatif était troue ! 1 s�ur : Oooooh... 99 s�urs : Eh, eh, eh...
C'est à la kermesse du couvent la s�ur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie "Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! Il se tourne vers la s�ur et demande " Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné? " Le troisième lot est une superbe cadillac cabriolet" David part tout content dans sa voiture. La s�ur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit : "Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! J'ai le bon numéro." Il se tourne vers la s�ur et demande : " et moi alors, qu'est ce que j'ai gagné?" " Le second lot est un superbe gâteau" " Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une cadillac?!!! La s�ur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau! !" Benjamin répond : "qu'est ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prends j'la retourne et j'l'encule " et la s�ur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs. Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre: - Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la S�ur" Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire. Très vite, la nonne dit: - mon père, j'ai froid Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard, la religieuse renchérit: - Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture? Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond: - Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes! La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit: - D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter. Et alors le prêtre lui répond: - ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MEME CETTE SACRÉE COUVERTURE !
La Mère Supérieure : "S�ur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" S�ur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère." La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?" S�ur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon." La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?" S�ur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit: - Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse: - Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro". A ce moment, une bonne s�ur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît, je voudrais un ticket de métro" La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne s�ur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit -: "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins y'a personne". Elle y retourne et demande: - Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro SVP - Enfin, ma s�ur, pas à vous, je n'oserai pas... - Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....
Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau. Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade. Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours. Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt. Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe. Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma S�ur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?" La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé: "Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu... Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?" Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: "Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?" Le prêtre répond doucement: "Ca mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie" "C'est vrai?!" Répond la religieuse, et elle ajoute alors: "oubliez-moi. Allez l'introduire dans le chameau!"
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure." Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: "Mais enfin Ma S�ur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!" "Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude... Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit : - Bonjour, mes s�urs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes... A ce moment, les s�urs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin chef leur crie: - Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
C'est l'histoire de deux bonnes s�urs qui viennent au garage acheter une 2cv. Le garagiste leur en montre quelques-uns unes et on fait affaire et il s'en va. Dix minutes plus tard il repasse et les voit assises dans la deuch sans bouger. Il ne dit rien, mais s'en va à ses affaires. Un quart d'heure plus tard il repasse et elles sont toujours assises dedans. Il est intrigue, mais ne dit rien. Encore dix minutes plus tard, elles sont toujours assises. Alors il ne tient plus le coup et s'approche leur demandant ce qu'elles attendent. "Ben voilà, lui répond la plus jeune, on nous a dit que quand on achète une deuch, on se fait toujours baiser -- alors on attend!"
C'est un mec complètement bourre qui sort d'un bar et qui rencontre une nonne. Alors il lui pète la gueule, lui écrase la tête contre le mur la frappe comme un sourd ,la jette par terre et la piétine. Quand y s'est suffisamment défoulé. Il lui dit : "Ben dis donc , t'étais pas en forme ce soir , BATMAN !!"
Le brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne s�ur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit par accepter. Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!". "Taisez-vous mon père! Vous allez attirer les foudres du ciel!" Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!". "Mon père!!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel!" "Excusez-moi ma s�ur mais je vous avais prévenue." Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier. Le curé met en joue, tire et le loupe. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!". La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer: "Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
Le jour de la confession - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un Péché! - Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...
Le cure de la paroisse de Rodez étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le cure lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" , pour un adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père" pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive : "Mon père, j'ai Péché" J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !" J.F: "J'ai fait une pipe" Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce Péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur : "Et, le cure, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garçon : "10 FF"
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ? Le pape, il a bien des couilles....
Un mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"
Au confessionnal : Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ... - Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE. - Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!!
Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit : " je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour". La première commence. Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions: "Alors, raconte !" "Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme". "Et alors ?" "Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier". Passe la seconde. Même questions à la sortie : "Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier". Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance. "Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour". "Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavée le cul !".
- Mon père, j'ai commis le pêché de chair. - Avec qui mon fils ? - Je ne peux pas vous le dire. - Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière ou la soubrette du notaire ? - Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain : - D'où viens-tu ? - De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari pour le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Il ouvre et le petit lui demande 1000F ; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :" écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :" Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !"
Quelle est la différence entre un curé et un férailleur ? Le férailleur a du fer à ne pas savoir qu'en foutre et le curé a du foutre à ne pas savoir qu'en faire.
Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ? Ils ont tous les deux des boules qui servent de décoration.
Cela se passe dans un quartier chaud ou il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Je sus. Passe un prètre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle: - " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! " La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande: - " Tu es sur que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?"
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre ?" Et Dieu de répondre : "Encore 35 ans !" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opération de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaites à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle est l'air jeune de nouveau. Apres que tout soit enfin termine, elle se décide a rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée au porte du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-t-il passe ? Il me semble que Vous m'avez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second : - Alors, comment êtes-vous arrivé ici ? - Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute : et vous ? - Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plutôt du travail pour la prendre sur le fait. J 'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque ! Alors le second répond : - C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivant tous les deux !
Trois hommes meurent et montent au ciel. Aux portes du Paradis, St Pierre leur dit : vous avez mérité votre paradis, mais avant d'entrer, vous devez répondre à une question. Simple formalité administrative. Il demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme ? - Moi ? Oh, Grand stopperai, quelques fois... disons une bonne dizaine. -Hum, dit St Pierre, pas terrible. Pour circuler dans le paradis, tu auras droit a une mobylette. - Bon, passons au deuxième : toi, combien de fois as-tu trompe ta femme ? Et je te préviens, ne mens pas ! Tout se sait ici. - Heu... disons trois ou quatre fois ? - Bon, toi tu auras une petite Renault - Et toi, le dernier ? - Moi ? Dieu m'en soit témoin, je ne l'ai jamais trompée ! -Ça c'est très bien... prenez exemple vous autres ! Pour la peine tu auras une limousine avec chauffeur ! Les trois hommes passent donc les portes et découvrent, émerveilles, leur nouveau cadre de vie. Peu de temps après, ils se rencontrent de nouveau. Le troisième homme a l'air effondre et malheureux. - Quoi ? Disent les deux autres. Tu en fais une tête. pourtant tu es le plus choyé d'entre nous...qu'est-ce qui ne va pas? - Ben... je viens de croiser ma femme à un carrefour. Elle était en patins a roulettes !
Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers le paradis serait long... Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voilà que St-Pierre lui dit :" Attend un peu. Qu'est-ce que tu as là ?" Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond : Je ne connais pas ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie : " Y'a quelqu'un qui connaît ça ?" Au loin, on entend la petite voix de Marie : " Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit..."
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre : "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Eden ?" 1ère Nonne : "Adam et Eve" Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Saint Pierre : "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?" 2ème nonne : "Une Pomme" Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne... Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Eve a dit à Adam ?" Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là !" .... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie : AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ? Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait : - Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!! Alors le type crie : Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???
C'est {votre pire ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit : "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis-moi." St-Pierre et {votre pire ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge. {votre pire ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre :"- Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait, les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite." Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher : "{votre pire ennemi}... {votre pire ennemi}... Ah je l'ai {votre pire ennemi} : rangée 3,5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..." St-Pierre et {votre pire ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge... St-Pierre : "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller" Alors là {votre pire ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame : "Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre pire ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur... !"
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria :" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!" Puis une autre voix répondit :" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit : "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond : " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste." "Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément." Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) : "Dis donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?" Le Saint Esprit répond que non. St Pierre reprend :"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas" Alors le Pape relance :"Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra." Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?" St Pierre au Pape :"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAITRE" St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste :"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?" Et Dieu lui répond : " Oh que oui je le connais!. C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie .Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'ils ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: - J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. - La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. - La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande: SP :- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant. Jésus : - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue qu'au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend: Speaker : "- Saint Pierre EXPULSE !" SP apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé. SP lui raconte, encore tout essoufflé: SP : "- Excuse-moi Jésus, voilà ce qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens... Jésus : "- Continue." "St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... "- ET .... ????" "- Et je rate !!!!" "- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole. - casserole ? mais pourquoi donc ? demande St Pierre. - eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste : " Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien, Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit .C'est pas juste!" St. Pierre répond : " Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait."
Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre: "Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis" L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?" L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, s'il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille "j'étais... catholique..." Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit : "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient : "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout" . Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande : "Je ne comprends pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?" Et Saint-Pierre lui répond : "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah : Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."
C'est un gars très bête et très méchant, qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit : "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. Guitton passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars Guitton se dit en voyant ça : "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars Guitton se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte" Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars Guitton se dit : "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors le gars Guitton va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Guitton jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!"
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire. - Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ? - C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ? - Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ? - Moi, pas du tout, je suis Gabriel. - Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise. - Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici. - Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui. L'ange va voir le Patron et lui expose la situation. - Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien. - Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens. - Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ?
Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste. Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'ou peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle ! - "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?" - "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu. Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !". Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrète sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit: - Le Bon Dieu est dans mon c�ur Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque - Je sais! Je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond: - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"
Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres
Monsieur L'abbé qui ?
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes

L'Abbé Allaire, Aumonier des nudistes

L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires

L'Abbé Den, Aumonier des Obèses

L'Abbé Forest, Aumonier des moulins-a-scie

L'Abbé Gay, Aumonier des homos et... homosapiennes...

L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs

L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec

L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...

L'abbé Molle, Aumonier des musiciens

L'Abbé Néolle, Aumonier des bonnes oeuvres

L'Abbé Nyfisse, Aumonier des banques

L'Abbé Quille, Aumonier des handicapés

L'Abbé Richard, Aumonier des millionnaires

L'Abbé Say, Aumonier de l'éducation

L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane

L'abbé Zounne, auminier des tapettes

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Le Père Cash, aumonier des argents au noir

Le Père Chaude, aumonier des poissons

Le Père Huche, aumonier des oiseaux

Le Père Huque, aumonier des mout-mouts

Le Père Kolateur, aumonier des buveurs de café

Le Père Oxyde, aumonier des infections

Le Père Sécuteur, aumonier des violents

Le Père Vert, aumonier des pédophiles

L'Abbé Casse, aumônier des blondes.

Le père collateur, de corvée de café (à vapeur)

Le père mis de conduire, assigné à la circulation

Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin

Le pére venche adjoint du pére mis de conduire

Le pére pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui demande : - Pierre, tu n'es pas fatigué à force ? Et Pierre, complètement au bout du rouleau : - Oh oui, j'suis complètement naze. Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment : - Ben, euh... Si t'es naze, arrête.
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin : - Vous en voulez ? - Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit ! - Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez ! Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme. Le rabbin au curé : - Votre femme ne vient pas vous chercher ? - Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse ! - Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin: - C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc? - Oui. - Et vous n'en avez jamais mangé? - À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera. Au bout d'un moment, le rabbin continue... - Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme? - Oui, effectivement, c'est interdit. - Et vous ne l'avez jamais essayé? - Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart. Et avec un petit rire, le rabbin lui répond: - C'est autre chose que du porc, hein?
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu. - Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu. - Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu. - Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc... Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?" - Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc... - Ouais mais le blanc là ? - Ah le blanc c'est pour le ciel... - Ah bon ? Ben, je peux essayer ? - Bien sur, vas-y !! Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars... - Ok, voila un chèque... La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine : - Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ? - Ben c'est pour le ciel... - Je peux essayer aussi moi ? - Bien sur vas-y !! Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $ Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher - Ben parce que ici l'appel est local...
Un homme se promène au bord d'une falaise et tombe. Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter. Du coup le tye crie: À L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN? Alors le ciel se déchire, une immense lumière innonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit : - Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!! Alors le type crie : IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
Pourquoi les religieuses prennent toujours du jus de pruneaux avant de se coucher? Parce qu'elles n'ont pas de mari pour les faire chier.
Pourquoi Jésus est-il mort crucifié au lieu de mourir noyer? Essayer d'imaginer un aquarium au lieu d'un crucifix au dessus d'une porte.
Savez-vous pourquoi Moïse est resté pendant 40 ans dans le désert? Parce que même dans ce temps là les hommes ne voulaient pas arrêter pour demander la direction...

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